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 Toutes Les Blagues Bidon

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MessageSujet: Toutes Les Blagues Bidon   Lun 19 Juin - 9:57

Toutes Les Blagues Bidon




Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :
- Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? , demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi je suis d'accord.
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies
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MessageSujet: Re: Toutes Les Blagues Bidon   Lun 19 Juin - 9:59

Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche.
> > ls réalisent alors qu'il n'y a pas pas de savon.
> > Le Prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre, et s'y rend sans
> > prendre la peine de se rhabiller.
> > Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne
> > vers la douche.
> > Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
> > Il n'a aucune place où se cacher.
> > Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
> > Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
> > La première nonne tend la main et touche son pénis.
> > Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
> > - Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !
> > La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.
> > Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
> > La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois
> > fois le pénis sans résultat.
> > Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie :
> > - Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot
de sauvetage.

Un Anglais le retient et lui dit :

- "Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?"

Le Français lui répond:
- "Et alors... vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil?"
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MessageSujet: Re: Toutes Les Blagues Bidon   Lun 19 Juin - 10:00

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils Décident d'aller chez la femme.

Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains.
Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et Lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ?
Elle, avec un visage imperturbable :
- Je n'ai rien senti

------------------------------------------------------------------------------------------

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiment.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains. "Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.

Trois moralités à cette histoire :

1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !

---------------------------------------------------------------------------------------

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c'est de la dynamite ! Ses pectoraux, de la dynamite ; ses biceps, de la dynamite ; ses dorsaux, de la dynamite ; ses cuisses...
- Dis donc, demande la fille, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?
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MessageSujet: Re: Toutes Les Blagues Bidon   Lun 19 Juin - 10:03

Leçon de marketing

Quelques définitions du marketing, histoire de mieux comprendre non pas la nouvelle économie, mais l'économie classique

1: Tu es a une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu t'approches d'elle et tu lui dis :" Je suis un très bon coup ". Ça c'est du Marketing Direct.

2: Tu es a une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante.Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit : " Tu vois ce garçon la bas,c'est un très bon coup ". Ça c'est de la Publicité.

3: Tu es a une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu lui demandes son numéro de téléphone.Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis : " Je suis un très bon coup ". Ça c'est du Télémarketing.

4:Tu es a une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu la reconnais. Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis : " Tu te souviens que je suis un très bon coup ? ".! Ça c'est du Customer Relationship Management.

5: Tu es a une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et tu lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac lorsqu'il tombe. Tu lui offres une cigarette et tu lui dis : " Je suis un très bon coup ". Ça c'est des Relations Publiques.

6: Tu es a une soirée et tu vois une nana très attirante. Elle s'approche de toi et te dit : " J'ai entendu dire que tu es un très bon coup ". Ça c'est du Branding, le pouvoir de la marque!

7: Tu es a une soirée et tu vois une super belle nana. Tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça, c'est la réalité du marché.
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MessageSujet: Re: Toutes Les Blagues Bidon   Lun 19 Juin - 10:04

Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end. Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir. À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
- Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t'elle.
- M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! répond Isabelle.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Éric, 17 ans, et le trouve nu également.
- Mais Éric, que fais-tu tout nu ?
- Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 ! lui répond Éric.
Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique
- Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !
- Marcel : Tu aurais pu la repasser avant quand même !
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MessageSujet: Blagues Speciale Grosse Pour Ribella   Mar 12 Déc - 21:38

Blagues Speciale Grosse Pour Ribella


Qu'elle s'est acheté un téléphone portable, parce qu'elle ne rentre plus dans les cabines téléphoniques

Que la baignoire lui sert de bidet

Que quand elle marche dans la rue on dirait deux hippopotames en train de se battre

Que pour laver un slip, il lui faut deux machines

Que pour faire du footing elle met un casque de moto pour pas prendre ses nichons dans la gueule

Que quand elle est passée à la roue de la fortune, ils ont dû démonter la roue pour lui décoincer les seins

Que si elle fait le poirier, elle meurt étouffée

Que pour conduire, elle doit ranger ses nibards dans la boîte à gants

Que pour lui faire une bise sur chaque joue, on a plus vite fait de passer par derrière

Qu'à la naissance, ils ont dû la couper en deux pour la sortir


Qu'on calcule ses mensurations avec un altimètre

Que même quand elle est loin, on crois qu'elle est tout près

Que quand elle tombe du lit, c'est des deux côtés à la fois

Que quand Dieu a créé le Monde, il a dit : " Pousse toi la grosse " et la lumière fut

Que quand elle met des talons aiguilles elle trouve du pétrole

Qu'elle est mannequin chez Olida

Qu'il faut 5 dimensions pour la dessiner

Qu'elle s'habille chez Michelin

Que son physio la masse en patins à roulettes

Que quand elle va au restaurant, on l'amène directement en cuisine

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MessageSujet: je ne connais pas grand chose en graphisme par contre...   Mer 10 Jan - 21:06

... quand je me saoule, je deviens un vrai petit rigolo. afro
Voici le theme :

dans une maternité se trouve trois couveuses. le premier bébé ouvre difficilement ses yeux, regarde ces pieds. il se dit : "ha, mes chaussons sont bleus, alors je doit être un garcon".

le berceau de à coté, un autre bébé regarde ses pieds et se dit : "ha moi j'ai des chaussons roses, ah donc je suis une fille".

Et dans le dernier berceau, un bébé ne regarde pas ses pieds mais se tourne vers la fille : " oh regarde moi je suis certainement un marseillais car j'ai les couilles tellement grosse que je n'arrive même pas à avoir mes pieds dit t'a vu."


Panneau Ha Ha Ha Panneau Ha Ha Ha Panneau Ha Ha Ha Panneau Vive Moi


Alors qui dit mieux ?
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MessageSujet: Re: Toutes Les Blagues Bidon   Mer 10 Jan - 22:20

Merci pour ta blague mais t'aurais du la mettre dans discutions generale et ouvrir un nouveau topic car ici ces pas sa place

Panneau Ha Ha Ha Panneau Ha Ha Ha Pour ta blague

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MessageSujet: Re: Toutes Les Blagues Bidon   Jeu 11 Jan - 1:17

Effectivement Panneau Ha Ha Ha Panneau Ha Ha Ha
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MessageSujet: Bidon   Sam 24 Mar - 3:29





Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrète et dit à la girafe:
-"Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme."
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprète à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit:
-"Ami éléphant, arrète de sniffer de la coke et viens plutôt courir avec nous pour maintenir la forme."
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion qui prêt à s'injecter de l'héroine. Et le lapin de lui dire:
-"Lion compagnon, ne te pique pas. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir, ça fait du bien."
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complétement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion:
-"Pourquoi as tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider."
Et le lion répond:
-"Ce con m'oblige toujours à courir avec lui comme un fou dans la savane à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy."


-----------------------------------------------------------------------

[size=12]Un gars drague une blonde dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.

- Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars.

- Ne t'inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi.

Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit :

- J'espère que tu n'as pas le sida ?

- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain.

- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois



je vous avais dis qu'elle etait nul!!!!!!!! j'en est plein d'autre en stock, je vous plein!!! faut me censurer
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MessageSujet: Re: Toutes Les Blagues Bidon   Sam 24 Mar - 15:29

la deuxieme est horrible lol!
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MessageSujet: Re: Toutes Les Blagues Bidon   Sam 24 Mar - 15:32

Pas mal la deuxieme

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MessageSujet: Re: Toutes Les Blagues Bidon   Sam 24 Mar - 17:21

Panneau Ha Ha Ha Panneau Ha Ha Ha J'adore la deuxieme
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MessageSujet: Re: Toutes Les Blagues Bidon   Sam 24 Mar - 17:45

bon ,ben ce soir j'en met d'autre encore plus BIDON!!!!
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MessageSujet: Re: Toutes Les Blagues Bidon   Sam 24 Mar - 17:47

Ouai génial cheers cheers cheers cheers
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MessageSujet: Re: Toutes Les Blagues Bidon   Sam 24 Mar - 19:54

bon ,j'en met d'autres!!!!
au fait vous etes bidon, c'est la premiere la plus drole
-----------------------------------------------------------------------

Deux frères vont aux filles. Le petit va se faire déniaisé.
Le grand frère y va en premier. Le plus jeune entend la fille crier à la mort.
-"AAAAAAAAAAARRRRRRRGGGGGGGGHHHHHHHHHH !!!!!!!!!"
Le grand frère ressort et lui dit:
-"Ecoute, c'est simple les filles. Tu fais comme moi, tu rentres dans la chambre et tu lui pètes le cul !!! T'as compris?"
-"Oh ouai bien sûr..."
Le petit rentre et deux minutes plus tard, on entend la fille qui hurle mais hurle d'une force !!!
Le grand frère prend peur et va voir ce qu'il se passe.
-"Et bien, qu'est ce qu'il se passe?"
-"Ben, toi tu lui as pèté le cul alors moi je lui ai pèté un bras..."
-----------------------------------------------------------------------

Un handicapé sur son fauteuil roulant en voulant traverser une voie de chemin de fer se coince sur les rails...il gueule:
-"Gardieeeeennnnnnn !!!!!"
Une seconde fois:
-"Gaaarrrdddiiieeeennnn "
Le train se rapproche. L'handicapé gueule une troisième fois. Le gardien se réveille enfin et répond:
-"Oui. Que se passe t-il?"
L'handicapé répond:
-"Non, non, rien. Juste écoute le choc...."


----------------------------------------------------------------------
QUI ARRIVERA A FAIRE PLUS NUL QUE MOI?
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MessageSujet: Re: Toutes Les Blagues Bidon   Sam 24 Mar - 20:55

Panneau Ha Ha Ha Panneau Ha Ha Ha Panneau Ha Ha Ha Panneau Ha Ha Ha Panneau Ha Ha Ha

Sa commence a etre bien drole gifc8 clapping eusacla9
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MessageSujet: Re: Toutes Les Blagues Bidon   Sam 24 Mar - 22:48

C'est normal que t'aime mes blagues ZIZOU, on est du même camp, on aime les olympiens
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MessageSujet: Re: Toutes Les Blagues Bidon   Sam 24 Mar - 22:51

Rolling Eyes Sa doit etre pour sa
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MessageSujet: Re: Toutes Les Blagues Bidon   Sam 24 Mar - 22:57

t'es tellement sympa avec moi que je vais en mettre dès ce soir
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MessageSujet: Re: Toutes Les Blagues Bidon   Sam 24 Mar - 23:00

Nan mais te presse pas je vai aller me coucher parce que demain je me leve a 3 heurs du matin pour aller a l'aéroport a lyon pour aller a Shangai en voyage.
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MessageSujet: Re: Toutes Les Blagues Bidon   Sam 24 Mar - 23:03

bon voyage ,j'en garde en stock pour toi
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MessageSujet: Re: Toutes Les Blagues Bidon   Sam 24 Mar - 23:05

OK merci quand a moi je vai me coucher.
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MessageSujet: Re: Toutes Les Blagues Bidon   Dim 25 Mar - 1:37

Passe de bonne vacances Zizou profite bien

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MessageSujet: Re: Toutes Les Blagues Bidon   Dim 25 Mar - 3:10

une nouvelle series!!!!!!!!!!
-----------------------------------------------------------------------



Un handicapé sur son fauteuil roulant en voulant traverser une voie de chemin de fer se coince sur les rails...il gueule:
-"Gardieeeeennnnnnn !!!!!"
Une seconde fois:
-"Gaaarrrdddiiieeeennnn "
Le train se rapproche. L'handicapé gueule une troisième fois. Le gardien se réveille enfin et répond:
-"Oui. Que se passe t-il?"
L'handicapé répond:
-"Non, non, rien. Juste écoute le choc...."



---------------------------------------------------------------------




Une secrétaire à son patron:
-"J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise."
Le patron:
-"Commencez par la bonne."
-"Vous n'êtes pas stérile."


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4 grammes avant de sortir, je pense que je peut pas faire pire les copains
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