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 Hommes vs Femmes

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supermaman
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MessageSujet: Hommes vs Femmes   Mer 13 Juin - 19:21

Vidange Mode d'Emploi



MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES

1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km

2. Boire un café.

3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de
rouler.

Dépenses :
Vidange 29,90 EUROS
Café 0,40 EUROS
TOTAL 30,30 EUROS


MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES (du style : je peux le faire moi-même)

1. Se pointer chez NORAUTO (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.

2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le Jerrican dedans.

3. Ouvrir une bière et la boire.

4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles.

5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.

6. Placer une vieille casserole sous le moteur.

7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.

8. Abandonner les recherches.

9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron

11. Ranger le bordel

12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler

13. Chercher la clé à filtre à huile

14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile

15. Bière

16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain

17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture

18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17

19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier

20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur

22 Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10

23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange

24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange.

25. Boire une bière

26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange

27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage

28. Boire une bière

29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis

30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29

31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts

32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage

33. Bière

34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires

35. Bière

36. Bière

37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur

38. Bière

39. Redescendre la voiture des chandelles

40. Ecraser accidentellement une des chandelles

41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21

42. Bière

43. Petit tour pour essayer la voiture

44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson

45. Mise en fourrière de la voiture


Dépenses :

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50.00 EUROS
Litière pour chat, liquide vaisselle 18.00 EUROS
Bière 25,00 EUROS
Nouveau jeu de chandelles 75,00 EUROS
Amende pour conduite en état d'ivresse 900,00 EUROS
+ 6 points
Frais de mise en fourrière 250,00 EUROS

TOTAL 1 318,00 EUROS + 6 points


Dernière édition par le Mer 13 Juin - 20:29, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: Hommes vs Femmes   Mer 13 Juin - 19:28

Panneau Ha Ha Ha

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MessageSujet: Re: Hommes vs Femmes   Mer 13 Juin - 19:30

C'est pas pour toi çà Laurent!
Je suis sûre que tu la fais toi-même la vidange!
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MessageSujet: Re: Hommes vs Femmes   Mer 13 Juin - 19:30

Je ne peux répondre honnêtement a ce sujet vidange

Parce qu'a la maison c'est Madame qui fait les vidanges et le barbecue lol!
P.s j'aime pas la biere Sleep
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MessageSujet: Re: Hommes vs Femmes   Mer 13 Juin - 19:31

Plus maintenant ! avec les voitures modernes c'est compliqué !
Mais il n'y a pas que les voitures à vidanger ! et la ca va ! Panneau Ch uis Cache

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MessageSujet: Re: Hommes vs Femmes   Mer 13 Juin - 19:32

JUDAS a écrit:
Je ne peux répondre honnêtement a ce sujet vidange

Parce qu'a la maison c'est Madame qui fait les vidanges et le barbecue lol!
P.s j'aime pas la biere Sleep

TOi t'es trop fort !

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MessageSujet: Re: Hommes vs Femmes   Mer 13 Juin - 19:45

Et pleins d'autres choses aussi !si tu reflechis bien!!!!!!!!!
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MessageSujet: Re: Hommes vs Femmes   Mer 13 Juin - 19:51

supermaman a écrit:
Et pleins d'autres choses aussi !si tu reflechis bien!!!!!!!!!

Ben quoi je réponds le plus honnêtement possible drunken

Et puis je suis pour l'egalité des sexes , pas macho pour un sou et je laisse mes femmes s'affirmaient eusacla9

A la maison j'en ai trois lol!
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MessageSujet: Re: Hommes vs Femmes   Mer 13 Juin - 20:28

Homme / Femme



Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:

- "Attention! Attention! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES!
DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS
attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI! RETOURNE-LES MAINTENANT!
MAINTENANT!! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! Attention! TU VAS TE BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT
PLUS DE SEL!!"

La femme, complètement excédée, finit par lui hurler:
"M'enfin, ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?"

L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:

"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."
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MessageSujet: Re: Hommes vs Femmes   Mer 13 Juin - 20:32

Position




Dans la voiture sur le trajet du boulot :

Lui : On essaye une position differente ce soir ?

Elle : Ouais, bonne idee ! Tu te mets derriere la table a repasser et je
m'assieds sur le canape devant la tele.
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MessageSujet: Re: Hommes vs Femmes   Mer 13 Juin - 20:38

supermaman a écrit:
Position




Dans la voiture sur le trajet du boulot :

Lui : On essaye une position differente ce soir ?

Elle : Ouais, bonne idee ! Tu te mets derriere la table a repasser et je
m'assieds sur le canape devant la tele.

Je l'aime bien
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MessageSujet: Re: Hommes vs Femmes   Mer 13 Juin - 20:42

Tiens une speciale pour toi JR lol! :





Bière ou femme ?





69 Raisons de préférer la bière aux femmes

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela .
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MessageSujet: Re: Hommes vs Femmes   Mer 13 Juin - 21:11

le n° 69 est une biere en vacances a Silicone valley


Dernière édition par le Jeu 14 Juin - 20:53, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: Hommes vs Femmes   Mer 13 Juin - 21:26

Ne buvant pas d'alcool je prends la femme sans hésitation

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MessageSujet: Re: Hommes vs Femmes   Jeu 14 Juin - 0:51

Tiens demain ces prevu en sortant de mon travail de faire mon vidange, j'ai tout acheter ce soir

Ces vrai en plus et j'en eu pour 35 euros en tout et ces moi qui ferais la vidange

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MessageSujet: Re: Hommes vs Femmes   Jeu 14 Juin - 4:14

m0i je prend CHIVAS et Femme en meme temps!

Des0ler!
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MessageSujet: Re: Hommes vs Femmes   Jeu 14 Juin - 15:38

je touve ces 69 propositions bien vrai rien ne vaux une bonne binouze
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MessageSujet: Re: Hommes vs Femmes   Jeu 14 Juin - 20:15

Panneau Ha Ha Ha Panneau Ha Ha Ha
gweltaz a écrit:
je touve ces 69 propositions bien vrai rien ne vaux une bonne binouze

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MessageSujet: Re: Hommes vs Femmes   Ven 15 Juin - 17:07

"42 choses à savoir sur les hommes" :

1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisiner quand il y a du danger.
2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.
3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures.
4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie.
5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.
6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil.
7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé.
8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important.
9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'..
10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.
11. A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre.
12. N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.
13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).
14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d'un revolver
15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique. Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.
16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano.
17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur.
18. Les hommes se croient tous sympa. Certains ne le sont pas du tout. Prenez contact avec moi si vous voulez une liste de noms.
19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.
20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant.
21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.
22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!"
23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée.
24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera *le bon* pour peu qu'il 1) mûrisse un peu ou 2) ait un nouvel emploi ou 3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise: il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille.
25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes
26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine... de buveur de bière. Bizarre, non?
27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré.
28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?". Les hommes sont plus 'extraspectifs':
"Est-ce que ma voiture impressionne les autres..."
29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler!
30. Les hommes détestent perdre. un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre".
31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.
32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche!
33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple: "Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger:
- Merci" à comparer à "Homme:
- Carole, tu es ravissante. Carole: - Tu crois? Non, ça doit être la lumière."
34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon
35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie.
36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.
37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat?
38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.
39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.
40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.
41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé.
42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'.
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MessageSujet: Re: Hommes vs Femmes   Ven 15 Juin - 23:52

panneau Tu Cartonnes

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MessageSujet: Re: Hommes vs Femmes   Sam 16 Juin - 23:51

Analyse du langage féminin



« Un point c'est tout »

C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand
elle a raison.
L'homme a alors le devoir de se taire.

« 5 minutes »

Si la femme est en train de s'habiller, « 5 minutes » signifie une
demi-heure.
« 5 minutes » signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5
minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison.

« Rien »

C'est le calme avant la tempête.
Cela signifie « quelque chose ».
L'homme doit rester prudent.
Les discussions qui commencent par « rien » finissent généralement par « un point c'est tout ».

« Vas-y »

C'est un défi pas une permission !
Ne faites rien.

« Long soupir »

Vu que ce n'est pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris par l'homme.
Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de « rien »

« Bon d'accord »

C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme.
« Bon d'accord » signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.

« Merci »

C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin.
Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quittez la pièce sans un bruit.
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MessageSujet: Re: Hommes vs Femmes   Dim 17 Juin - 14:13

Citation :
Si la femme est en train de s'habiller, « 5 minutes » signifie une
demi-heure.

Et pour se déshabiller .....5 mn Sleep
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MessageSujet: Re: Hommes vs Femmes   Dim 17 Juin - 14:14

Citation :
Si la femme est en train de s'habiller, « 5 minutes » signifie une
demi-heure.

Et pour se déshabiller
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MessageSujet: Re: Hommes vs Femmes   Dim 17 Juin - 23:33

Et puis nous on s'endort Sleep

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MessageSujet: Re: Hommes vs Femmes   Lun 18 Juin - 21:00

ouai je vais me couché bonne nuit mdr
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MessageSujet: Re: Hommes vs Femmes   Aujourd'hui à 5:13

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